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我忘却了的记忆-长沙夜生活网原创首发

2018-1-4 11:40| 发布者: 长沙夜网| 查看: 889| 评论: 0

摘要: 长沙夜生活网编辑点评;流水潺潺岁月无情!深有同感…很多人都这么过来的!到现在我都忘不了的一幕,农村上学,放学的时候下大雨,土路,自行车没法骑,母亲老早的走了三四公里路,在校门口等我。
我忘却了的记忆
对很多旧的记忆记个流水账,80后们看了应该都能在某一个瞬间找到自己的影子吧
我是个恋旧的人,所以过去的人和事给我留下的印象总是难以磨灭,历历在目,甚至刻骨铭心。
每个人都有过年轻,每个人都曾因为年轻而冲动。我的故事充满了冲动……
每个人都有过温情,每个人都曾因为温情而感动。我的故事充满了感动……

     最初的记忆是在两三岁,妈妈要去二姨家照顾坐月子的二姨,为了放下“拖累人”的我,妈妈“残忍”的把我留给了我的姑姑。对我来说,那只是一念之差,不经意间被妈妈骗到了姑姑的自行车上,然后带着我兜几个圈子,就这样,妈妈扔下了迷迷糊糊的儿子,一个人留在了县城,而可怜的我住在了农村的姑姑家里。姑姑家很穷,家里满是虫子,咬得我浑身上下都是疮痍。在那一段时间里,我的意识里只有绝望和无奈,我以为,我从此再也没有了母亲。时间大约过了一个月,妈妈回来了,当时我正坐在农村的田间地头独自玩着泥巴,猛一回头,是妈妈,我日夜期盼的母亲。但是我无法理解那位由远及近的天使,我把她当作是魔鬼,是她残忍的抛弃了我,而如今她满脸堆笑的朝我走来,鬼知道她又有了什么坏主意,我把小头一扭,口里发出了一个音:“哼!”妈妈还是向我走来,他叫我:“大伟!”我再也无法忍住眼中的泪,“妈妈!”我嚎啕大哭,这一次,是我有记忆以来哭得最痛快的一次。

人生中总有许多让人想哭又想笑的记忆,这一次,算是第一次吧。

      仍记得第一天上学的日子,父亲骑自行车带着我,我拿着一把小凳子,县实验一小因为所谓的年龄问题不让我入学,于是我们来到实验二小,而实验二小认为实验一小不要的学生他们也不要,这样学校两边互相推拖,就是不给办理入学,我抱着小板凳,亲眼目睹了一个外来人所受的欺负,我看着无助的父亲,说出了感动我父亲一生的话:“爸爸,上学这么难吗?等我上了学,我一定好好学习,一定考上大学,混出个样来!”多少年之后,父亲提起这件事仍会激动不已,眼角噙着泪水。

     父亲不是个恋家的人,为了自己所谓的事业无畏的在外面奔波着,我是母亲受尽磨难带大的。记得母亲年轻时哮喘的厉害,冬天里带我去上学,那是多么冷的天啊,三九天,母亲顶着大风,喘着粗气,她还要坚持送我,我坐在妈妈的自行车后面,看着妈妈佝偻的背影,我实在于心不忍,我跟妈妈说不让她带我,我可以下来走,妈妈把我放下来,我们就这样一块走着去上学。后来,母亲经常提起我不坐她的自行车的事,她认为我是个孝顺的孩子。

     再后来,我就可以自己往返学校了,记得第一次我自己从学校回来,父亲母亲在家包了饺子,一家人很高兴,母亲和我一起唱歌,母亲唱了首《黄土高坡》(那时候很流行的),当时还录了音。那盘录音带保存了很多年,后来搬家就给丢了,很遗憾,我找了很久没有找到,我只恨我自己当时年龄太小,没有保护这些美好记忆的意识,如果是现在,我一定把那盘磁带保存在自己的小抽屉里,锁起来留到老的时候,流着泪听。

      小学的时候我喜欢粘牙糖和电子游戏,我会想尽一切办法从母亲的口袋里搞到小额的票子,用来享受那短暂的刺激和亢奋。后来我做的开始过分,对电子游戏,我开始由喜欢变为沉迷,学习也一落千丈,母亲常常打我,每次打我,我都会哭,眼前的泪模糊着我的视线,但我仍能看到母亲那望子成龙的期待和恨铁不成钢的无奈,那种复杂的表情让我终生难忘。我不知道为什么哭,后悔吗?后悔自己的没骨气,没毅力?委屈吗?委屈自己没有玩耍的自由?

      无论如何,小学的日子是人生最快乐的时光,没有压力,没有负担,只有稚气、纯真、游戏和撒娇。你只要哄好你的女同桌,她就不会哭,你的胳臂上就会没有新鲜的血印。《圣斗士星矢》让我成了班里的冰河,我会钻石星辰拳,为了“正义”,我有了机会保护班里最美丽的女同学,她是班里的雅典娜,她美丽善良,聪明优秀,我所有的小伙伴都围着她转,可能所有的小朋友和我想得都一样,等长大了,就去雅典娜当妻子。

     人总是会长大,渐渐的,我“长大”了,我的逆反心理很严重。而这时,出现了一个重要人物,我的初中老师——刘学柱。刘学柱是我一生中见到的最最垃圾的老师,他改变了我的一生,在我做他学生的两年里,他对我非打即骂,这大大的打击了我对学习的兴趣和信心,这个人间的杂碎,前一天收了父亲送去的礼品,第二天就把结实的教鞭打在我的身上,愚昧的我不知反抗,只能招架。渐渐的,我的心里对刘积怨太深,就和几个义气的朋友混在了一起,不服老师的管教,打过架,藏过管制刀具,威胁过同学,血气方刚的我们无法控制体内雄性荷尔蒙的分泌,现在想想,小混混的日子是多么的无聊多么的可笑!

    打闹只是当时生活的一部分,荷尔蒙给我带来的不只是战斗,还有追逐,我的主要精力转向女孩的身上,我发现同桌那个叫李丽的女生长得挺漂亮,于是我对她展开了“疯狂”的攻势,拼命买好吃的东西讨好她,牛肉干、冰淇淋等等,五花八门,班里所有的同学都知道,李丽是我的“女人”,但我一直没有表达,当有一天那女孩问我喜不喜欢她,是不是在追她时,我不知道哪根筋抽了,果断的说了句:我不喜欢你,我才没追你呢!而那个女孩也一气之下,说:“你别追我啊,我心里已经有人了!”十几年过去了,回想当年,我自言自语:我喜欢你,我就追你了,怎么着!我可怜的单相思啊!

    我为在中学里认识的一个人感到悲哀,不是哪些小混混,那些小混混至少是讲义气有原则的,我受不了的是那个连垃圾都算不上的卑鄙小人,他叫周什么来着,我记不起来了(奇怪,我竟然记不起那小人的名字了)。用什么形容词来形容他呢?想了很久,用六个字概括:智而奸,优而混。比较贴切,周某人的智慧用某些人的话来说是把我卖了我还会帮他数钱,在我们两个人的斗争中,我总是在智略上输他一着,他能把我耍得团团转,在经济条件上,他又总是比我更加值得炫耀,每每他拿出我拿不出的东西给我炫耀,我都会跟他干一仗,而战争的失败者屡屡是我。现在想想周某人,有了新的认识,他这个人要么会在长大后成长为一个怪才,要么堕落成为一名罪犯。这就要看他的命运如何了。

     后来,我换了一名老师,叫赵西龙。他也是个暴力分子,但幸好他是个做事有原则的人,所以,我虽然依然会偶尔挨揍,却都是有原因的。赵很喜欢有勇气的学生,他给了我很多勇气,我常常主动申请到黑板上做题,得到了很多锻炼。他让我知道,只要你有勇气,爱学习,就不会无端的受到责难,这一点,刘学柱与赵不同,我想刘学柱如果在古代做官肯定是一代贪官,加一代酷吏,刘学柱对金钱的贪婪和对暴力的崇拜使他注定是这样的人。

    一次元旦晚会,我平生第一次在大家面前展示了歌喉,我唱的是《草原上升起了不落的太阳》,当我的歌声停下来时,响起了持久的掌声,我意识到,我是个唱歌的天才,我从来没有接受过正统的音乐教育,而我的音高音准和节奏感是与生俱来的。从此我迷恋上了音乐,我用半年的时间,省吃俭用买来了一台放音机,我把它当成了我的宝贝,在一段时间里,我买了很多磁带,我把听歌和学歌当成了自己的第二学业。可惜母亲和父亲对我的“不务正业”是不支持的,他们认为学习和考试是学生的本职工作,其他的都是不对的或无意义的。这件事我一直无法明白他们,就像他们不同意我看动画片一样,他们永远无法理解一个孩子的爱好和兴趣。我想以后我有了孩子,我不会逼他干自己不想干的事,它可以选择自己的爱好,自己按自己的想法去学习,去成长,但我又想,我真的能做到这些吗?我不知道。

     好不容易升到了高中,我的功课也日渐紧张,本来让我头疼的物理化学在这个时候成了我的天书,每次物理化学时间就是我的休养生息时刻。我一个人坐在教室的角落里,看书或者胡思乱想。到了高一升高二的时候,终于分班和文理分科了,我也成功的分到了文科三班,文科班里最好的一个班(后来高考时证明了这一点)。分到文科班的最大好处就是从此以后再也不必为自己的物理化学考试担心了。在这一段时间里,我的语文水平得到了进一步的证明,语文老师陈国玲经常在作文课上把我的文章当范文来朗读,而陈老师对我的喜爱集中表现在我的作文批语上。在一篇作文的批注上,陈老师写下了让我铭记一生的话:“虽然说春去春会来,花谢花又开,但青春没有归程的车票,它不会像春天一样周而复始,所以你一定要抓住青春,不要浪费了自己的时光”。

    我的成绩不像想象中那样好,事实上,是非常的差,除了语文能让我骄傲一下外,其他各科都常常染红,而其中的原因就是我结识了几个特别爱玩的伙伴,每天和他们逃课看录像打游戏,长期的不务正业使我的精神极端颓废,我也想改变自己,但是就是逃不出玩耍的刺激,我想,我要完了。

     事情的改变仿佛就在一瞬间。高二下学期的期末,一次意外的试题泄漏,使整个学校的学生都知道了期末考试的答案,于是,这次期末考试几乎所有的考生都答出了接近标准答案的分数,而固执的我坚持了自己答题,最后可想而知,我考出了一生中最差的一个成绩,排在全班的倒数第二(鬼知道倒数第一是怎么考出来的)。这次彻底的沉落使我忽然间认识到,我的所谓的聪明才智如果再不加上点努力的话,就要来不及了。一夜之间,仿佛高考就在眼前。那年的暑假,我报了英语和数学的补习班,近乎疯狂的补习,等到高三开学的时候,我已经把高一高二的功课重学了一遍。

    经过了高三一年的努力,我考上了一所专科学校,回到家,我跟母亲商量,我还可以复读一年,因为我的底子薄,努力了一年就考上了专科,如果我在努力一年的话,肯定能考上好些大学,母亲同意了。在复读学校,我开始了寄宿生活,认识了很多优秀的老师,刘树坤,左振硕…这些名字,到现在提起来,都是那么的亲切,他们给我的帮助,使我受益终生。

    一年后,我战战兢兢的拿起电话,拨了高考成绩查询热线,站在一边的母亲关切地看着,脸上肌肉微微的在颤。我按照提示输入了考号等资料,反馈回来的成绩是五百七十三分。我放下电话,立马就哭了起来,母亲抱着我一起哭。五百七十三分高过了重点线十分多,也就是说,我有大学上了。对于我来说,十几年的学习生涯好像已经熬出了头,苦日子到头了,早起晚睡的日子到头了;而对于母亲来说,儿子终于没有辜负自己的期望,为老主家挣了口气。报考了志愿,我如愿以偿,考入了一所二类本科的佼佼者学校,距离我的承诺已经是十几年之久,我想说:爸爸,我兑现了我的诺言,妈妈,我没有让你失望。
我的感情生活从来都是那么丰富,哪怕是高三和复读的那两年。紧张生活和学习中我仍能让自己的心不停的尝试着去爱,去感动。

    高三的时候,我被一个高二的女孩所吸引,她长得像极了周迅,她每天上课都会经过我的窗前,我就那样远远的看着她,放了学我会尾随着她,默默地注视着她。我想我未来的妻子应该就是她那样的,文静而不乏激情,美丽而平易近人,同学们都说:去追啊,喜欢就去追啊。但我知道那时候自己处在一个什么样的情况之下,学业未成,高考在即,我怎么可能心有它物。这样,这份感情就悄悄被我搁置在了心灵深处和日记本里,我想我一定要好好学习,不然我一辈子都不会有资格向那个女孩开口。

     复读的时候生活是艰苦的,我住在父母的朋友家里,吃饭是在学校门口的小饭店里吃,最难解决的是喝水的问题,我要在吃完饭后提着大水壶到学校最深处的水房打水,这时候有个女孩主动地为我打水,她叫曹丽丽。曹丽丽坐在我的前位,是个温柔的像水一样的女孩,她有着别的女同学没有的诗情画意、文章才情。就是这样一个像水一样的女孩每天成了我的送水使者,每天上课前她都会提着我的大水壶放在我的课桌上,杯子里满是柔情、满是爱意。那一年里,很多同学都在说我们俩的闲话,但她没有在乎别人的指指点点、说三道四,依然固执的给我打水。作为回报,我会唱歌给她听,唱的都是水木年华的校园民谣,她就趴在自己的桌子上,静静地听,和我一起沉浸在歌声中。有时候她会写一些只有我们俩能看得懂的诗,我会像她听我的歌时一样,静静的读,然后感动,然后沉浸……

     2002年的八月底,大学的录取通知书在我的焦急期待下终于寄到了,我在拿录取通知书的路上,遇到了很多同学,显然我这个在他们眼里的佼佼者已经和他们有了隔阂,一种莫名的自卑和自尊让他们都躲着我,看我的眼神中有羡慕有嫉妒,也有茫然和羞愧。回到家,我被他们的行为久久的震撼,我有一种感情无法言喻,骄傲,失落,怜悯,还是……

      上大学了,来到了我梦寐以求的象牙塔。站在山财的校园里,我如身处梦幻,但一切又是那么的现实,可以想象一个人多年来的梦想终得实现是怎样一种心情,我觉得我是世界上最幸福的人。大学里的学生们给我留下了深刻的印象,学校里的自由气氛让每一个学生都能把自己的个性发挥出来,这是以前的学校所不具备的。开学第一天的晚上,我们开了班会,班会上大家都作了自我介绍,坐在我同桌的是来自海南的陈囡,她浓重的海南口音让我一晚上没听懂几句话,弄得她以为我是个聋子。

     军训并不苦,对于大城市里长大孩子来说可能军训是残酷的,但对我们这样从小就在温室外接受阳光雨露的乡下孩子,军训算不了什么,踢踢正步,站站军姿,像吃饭一样简单,当兵的人应该全副武装负重五公里越野,这样才够酷,才是真正的军训。

     邹星星踢正步的时候常常顺拐,教官对他的这个低级失误都有些无可奈何。有一天,我们大家都在问教官的老家在哪里,为着能够跟教官拉近一些关系。可是不知教官是怎么想的,就是不告诉我们。这个时候我们可爱的小邹邹突然叫了一声,惹得大家哄堂大笑,他说,大家不要再问了,大家都是中国淫!一口港台腔的大家都是中国人,让我回味了很多年。

      班里有一个叫房茵茵的女同学,长相气质在班里算是上乘,很多男生都暗暗觉得她不错,可是在开学没多久的心理课上,她竟然公开发言说自己反对在大学时期谈恋爱,大学时期应该以学习功课为主,一番发言,让所有爱慕他的男生心灰意冷,原来人家不想谈恋爱的。可是又过了两个月,她就带着来自老家的男朋友来到了大家的面前。原来人家不愿意大学谈恋爱,是因为在高中的时候已经谈了恋爱,多年毕业了之后我还跟房颖谈起来这件事,她甚至记不起当时的情景了,只是轻描淡写的说从高中就已经谈上了恋爱,大学时的发言完全是根据当时课堂讨论的需要临场发挥。

故事还没有讲完…….暂时回忆了这些,有时间时慢慢写……

鲜花

握手

雷人

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